在去别处的路上

人心，内斗开始

新年快乐！

接近而立之年，认认真真为未来做好打算，踏踏实实做点事情，干净利索，不再拖沓。

早上天气有点凉，落叶渐多。

心不再阵痛，悲伤却如潮水袭来

    刚刚看了看这里的好友们，多数都还在默默耕作着，顿觉心安，这也是不曾料到的感觉。来到中博（出于感动，暂且还这么叫）时间不长，将近4年，期间经常看到有人带着抱怨离开。经历了前段时间的动作之后更是有很多人选择了离开，也许是我不够勤奋的写博状态没有让我另寻他处，也是因为我是一个极其恋旧的人，尽管也有过暴怒的情绪并将其发泄到我的键盘上。
    现在的中博像是大病初愈一样，瘦身后虽然略显清瘦但更为精壮，我愿意和我的博友们努力做一个细胞，强大我们的同时，我们强大着这个身体。
    常常想，纵使我们成为无话不说的朋友，某一天某个人从这个虚拟的世界中消失的话我会不会感到缺失了很多。我看到你与我一样，以不同的方式坚守在这里，坚守着自己，谢谢你们，谢谢昨天的中博，谢谢今天的博尚，仅此。

    一直记得均石蹲在宿舍凳子前,左手举着离耳朵10公分的听筒嘻嘻哈哈地对那头说：“哥们已经奔三了……”——那天是均石20岁生日。

    好像大家从上大学开始都经常说着自己老了，现在大家的奔三旅程终于看到了终点。而我有时候还是觉得自己很单纯，大学时铁元的评价很中肯“挺简单的一个人”。奶茶的歌不是说世界复杂单纯很难么，我到希望自己单纯得够彻底。

    曾经怀着比上坟还沉重的心情上班，面对新的业务内容和问题一筹莫展，生病的时候烧得晕头走进医院旁边的餐馆，报喜不报忧的通完每次长途电话，下雨的周末在窗前开始一种思念……

    我们永远或亮或暗的在小企鹅中停留，看着从前那一个个青涩少年转眼现身在空间的结婚照片上，那些花样的姑娘在签名上满含深情的对宝宝的寄语。你我还在等待未来那不可预知的某次邂逅。这些年会有那么一两个人在我们心里停留，直到模糊成想给未来媳妇和孩子讲的一个故事，也许尝试过牵某人的手，最终发现这件事情谁都不能勉强。

    曾经无话不说的兄弟就那么静静的对视一句话都不说，我们都知道，事情会把人改变，人很少能改变事情。我们也相信，有那么一天他说：“成吗？”你话也不说揽过他肩膀。

    我们做过的错事，造成的伤害有多少可以挽回，有时候这让我们感到沉重。我们也只能咬咬牙抬头往前走，父辈总是告诉我们生活还要继续，而我们还年轻。

    想念你，我的同学，我的朋友。

    我们对这个世界些许的释然，为了生计房子车子和未来的家奔忙，甚忘记了出门的时候将理想的钥匙带上，于是那扇门我们再也打不开，我们再也回不去了。

    曾经相信的现在都不信了,曾经不屑的现在开始重视了。事业还没成功，爱情也没定义，三十能否而立。希望以后的路，我们都好好的走，尽量走好。

城市一片漆黑

谁都不能看见谁

除非紧紧依偎


我让自己喝醉

没有你我就不能入睡

整夜又整夜的徘徊


我说过我绝对不会后悔

寂寞是被原谅的罪

爱情怎么让每个人都心碎

怎么去安慰

爱情怎么让每个人都流泪


你的泪烫伤我的脸

那一次我尝到伤悲


爱情怎么让每个人都心碎

怎么去安慰

爱情怎么让每个人都流泪

你的泪烫伤我的脸

从此就再也说不出

爱上谁

              ——黄大炜

    我是这样算的：昨天是公历生日，我的周岁27岁，今天是农历生日，我的虚岁28岁，也就是说前后三天我是三个年龄而无论从哪个角度说都没有一点问题。我疯狂的生长。我想今年送给自己的生日礼物就是那纸购房合同吧。

    无可否认的，这个宇宙、这个世界的一切物质和能量以及被证明与尚未被发现或未被证明的理论，一直就在那儿以所谓的完美平衡存在着，无关时间，左右着生命。

    经常有所恍惚，不知道自己是年轻的还是衰老的，可能这本身就是相悖的。一路上不断发现新的东西，不觉间又丢掉了那些曾经认为很重要的东西，也许有一天停止寻找的时候，发现一切都在那里根本不用去寻找，于是一无所有的人就是最富有的人。

    可惜了，我已经微笑着跟现实握手并签下协议了，我必须做点什么无论高尚或者卑微，就像你不能评论蚂蚁的生活是高尚还是卑微，蚂蚁的生命是高尚或是卑微。那些关于生命的意义的课题已经没人关心了，有意义就等于没有意义，没有意义就是最大的意义。人们都是智者，或者都是愚蠢的，但又有什么分别呢。

    祝你生日快乐！

    近两天昼晴夜雨，感觉阴冷。日程表显示这周会很忙，不过冰岛的火山灰把我的工作向后延了延。

    下午去签合同，买房这事早了早省心。公积金留着买二套房的时候用吧。